Немного юмора

odun

Дата: Вторник, 11.08.2009, 10:40 | Сообщение # 1

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 19:15)
---------------------------------------------
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Добавлено (11.08.2009, 10:40)
---------------------------------------------
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

И ЭКСПЕДИРОВАНИЮ * Разработка технических схем транспортировки

Сидорас

Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:18 | Сообщение # 2

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает
ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,
пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик
падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись
выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной
стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап
пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.

Nicpark

Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:03 | Сообщение # 3

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...

Jacarta

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:13 | Сообщение # 4

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?

Pahom

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:23 | Сообщение # 5

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда.
СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения
введения в жизнь результатов ентого самого голосования.

Eman

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:13 | Сообщение # 6

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Марго

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:21 | Сообщение # 7

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

людоедка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:56 | Сообщение # 8

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

розочка

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:59 | Сообщение # 9

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Marc

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:38 | Сообщение # 10

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.

Эльза

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:38 | Сообщение # 11

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Решила как-то теща проверить своих трех зятей - любят ли
они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она
придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко
от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел -
она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет!
Ну, зять такое увидел - бросился в воду - спас тещу. Приходит
домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка:
``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега...
( Тут история повторяется )... Приходит домой, а там мотоцикл
стоит и записка на нем: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет младший
зять вдоль берега...( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь
разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)...
Ну знамо, теща орет - тонет, а зять на берегу сам с собой
рассуждает: - Если старшему она подарила машину, среднему -
мотоцикл, мне че - велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я
из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой,
теща исессено покричала-покричала и утонула.
А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:
``ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!``

MiP

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:36 | Сообщение # 12

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Tony

Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:37 | Сообщение # 13

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!

Egor

Дата: Среда, 19.08.2009, 23:21 | Сообщение # 14

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!

Vasily

Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:20 | Сообщение # 15

Болельщик

Группа: Пользователи

Сообщений: 6

Репутация: 0

Статус: Offline

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!